1 – Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua… basta por uma saia mais curta
2 – Em caso de divórcio, recebemos pensão
3 – Somos o belo sexo
4 – Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
5 – Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 – 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
7 – 89% da industria da moda, idem
8 – Podemos usar de criatividade no vestuario
9 – Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 – Não precisamos usar gravata
11 – Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 – Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 – Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 – Sentar de pernas fechadas Não doi
15 – Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 – Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’
17 – Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
18 – Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina
19 – Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem… nossa aparencia é melhor
20 – Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 – Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 – Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 – Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 – Sempre sabemos onde estão as meias
25 – Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada
26 – Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 – Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 – Não somos obrigadas a servir o exercito
29 – Não precisamos ir a guerra
30 – Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 – Somos experts em qualidade de sexo
32 – Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 – Não broxamos
34 – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 – Não precisamos nos barbear
37 – Se somos traídas, somos vitímas, se traimos, eles são cornos
38 – Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 – Temos orgasmos multiplos
40 – Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 – Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
42 – Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 – Sentimos o bebe mexendo
44 – Amamentamos
45 – As crianças sempre dizem ‘mamãe’ primeiro
46 – Sempre sabemos que o filho é nosso
47 – Temos 4 meses de licença maternidade
48 – Nós educamos as futuras gerações
49 – Mulher grávida não entra em fila
50 – Dia das mães é sagrado
51 – Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
52 – E ficamos com a guarda dos filhos
53 – Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 – Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena…)
55 – Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 – Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais
57 – Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai
58 – Vovos Não ganham apenas meias de presente
59 – Ganhamos mais presentes
60 – Ganhamos flores
61 – No noivado, somos nos que ganhamos o anel
62 – Somos o centro das atencoes nas festas
63 – Somos a estrela no casamento
64 – Alguem ja ouviu falar de ‘Muso’ inspirador?
65 – A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos
66 – A programacao da TV e 90% voltada pra nos
67 – A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia o futebol, nem sempre
68 – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 – Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo…
70 – Não ficamos carecas
71 – Não somos circuncidadas
72 – Não sofremos de fimose
73 – Temos direitos iguais
74 – Não pagamos a conta. No maximo rachamos
75 – Escolhemos o cardapio
76 – Não trocamos pneus
77 – Não precisamos abrir potes de conserva
78 – Vivemos mais
79 – Somos mais resistentes a dor e a infeccoes
80 – Temos menos problemas cardiacos
81 – Somos menos atingidas pela violencia urbana
82 – Não apelamos para a violencia
83 – Suamos menos
84 – Sofremos menos ataques de tubarao
85 – Não sofremos de neurose automobilistica
86 – Dirigimos melhor
87 – Seguro de automovel e mais barato para mulheres
88 – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 – Namorado de amiga nossa pra nos e homem
90 – Somos os primeiros refens a serem libertados
91 – Temos prioridade em botes salva-vidas
92 – Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 – Sao sempre os homens que dao a gorjeta
94 – Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mae)
95 – Somos mais sensiveis
96 – Temos melhor coordenacao motora
97 – Em caso de rejeicao, temos mais classe
98 – Mulheres que moram sos comem melhor
99 – Temos um dia internacional
100 – E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!
Fonte.
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
terça-feira, 16 de novembro de 2010
24 Verdades que podem mudar a sua vida.
1 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
A última e mais impressionante:
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
A última e mais impressionante:
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Curiosidades sobre a Coca-Cola.
-Até 1915, o refrigerante tinha como um de seus ingredientes uma pequena quantidade de cocaína.
-O design da famosa garrafa foi criado por Earl Dean em 1915 e começou a ser fabricado no ano seguinte pela Root Glass Company. A embalagem se tornou marca registrada exclusiva da Coca-Cola em 1961.
-No ano de 1919, The Coca-Cola Company foi vendida a um grupo presidido por Ernest Woodruff pela quantia de 25 milhões de dólares.
-O lançamento mundial da Diet Coke aconteceu nos Estados Unidos em 1982. Depois vieram a Coca-Cola Light (1983) e a Cherry Coke (1985).
-A Coca-Cola chegou ao Brasil em 1942. Vinha em barris e era engarrafada aqui.
-A “onda” do logotipo apareceu em 1970.
-Cuba e Panamá foram os primeiros países a engarrafar o refrigerante, em 1906.
-O Papai Noel apareceu na propaganda do refrigerante pela primeira vez em 1931.
-No ano de 1941 a palavra Coke foi usada pela primeira vez.
-A embalagem de 1 litro surgiu em 1953.
-Em 1985, a fórmula da Coca-Cola foi alterada, mudando o sabor da bebida. Durante os testes, o refrigerante foi aprovado, mas quando chegou ao mercado, o consumidor não gostou. O produto voltou como Coca-Cola Classic.
-A cada 10 segundos, 126 mil pessoas tomam algum produto da Coca-Cola.
-O design da famosa garrafa foi criado por Earl Dean em 1915 e começou a ser fabricado no ano seguinte pela Root Glass Company. A embalagem se tornou marca registrada exclusiva da Coca-Cola em 1961.
-No ano de 1919, The Coca-Cola Company foi vendida a um grupo presidido por Ernest Woodruff pela quantia de 25 milhões de dólares.
-O lançamento mundial da Diet Coke aconteceu nos Estados Unidos em 1982. Depois vieram a Coca-Cola Light (1983) e a Cherry Coke (1985).
-A Coca-Cola chegou ao Brasil em 1942. Vinha em barris e era engarrafada aqui.
-A “onda” do logotipo apareceu em 1970.
-Cuba e Panamá foram os primeiros países a engarrafar o refrigerante, em 1906.
-O Papai Noel apareceu na propaganda do refrigerante pela primeira vez em 1931.
-No ano de 1941 a palavra Coke foi usada pela primeira vez.
-A embalagem de 1 litro surgiu em 1953.
-Em 1985, a fórmula da Coca-Cola foi alterada, mudando o sabor da bebida. Durante os testes, o refrigerante foi aprovado, mas quando chegou ao mercado, o consumidor não gostou. O produto voltou como Coca-Cola Classic.
-A cada 10 segundos, 126 mil pessoas tomam algum produto da Coca-Cola.
10 Melhores coisas pra dizer se você for pego dormindo no trabalho.
Você tem ficado muito na Internet e fica com sono durante o trabalho? Pronto, seu problema está resolvido. Engane seu chefe com essas desculpas que convencem a qualquer um, bem...quase...
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente àbaba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. ...e em nome de Jesus. Amém."
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente àbaba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. ...e em nome de Jesus. Amém."
Os 7 mistérios de Chaves.
1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?
Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.
2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?
Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.
3 – Acapulco Ou Guarujá?
Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.
Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”
4 – Onde mora o Chaves?
“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.
5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?
Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.
6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?
Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.
7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?
Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:
“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.
Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.
2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?
Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.
3 – Acapulco Ou Guarujá?
Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.
Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”
4 – Onde mora o Chaves?
“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.
5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?
Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.
6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?
Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.
7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?
Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:
“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.
Ashleigh Morris - A mulher que tem alergia a água.
Ashleigh Morris, 19 anos, não pode chegar perto do mar, caminhar na chuva ou lavar o rosto na parte da manhã, porque instantaneamente é sofrido uma erupção cutânea dolorosa por todo o seu corpo.
A fim de lhe dar uma idéia, a sua pele reage da mesma forma que qualquer pessoa, quando uma gota de água fervente cai sobre a pele. O que temos é um raro distúrbio de pele conhecido como Acuagénica urticária, ou seja “alergia à água”, a qual existem poucos casos no mundo.
Os médicos que tratam Morris, crêem que a doença se deve a uma sobre-dosagem de penicilina, que alterou os seus níveis de “histamina”.(um composto químico que regula as resposta alérgicas).
Morris em uma entrevista para o Daily Mail citou, “tomo banho em menos de um minuto. A experiência é tão dolorosa que muitas vezes acabo o banho chorando”.
Click!
A fim de lhe dar uma idéia, a sua pele reage da mesma forma que qualquer pessoa, quando uma gota de água fervente cai sobre a pele. O que temos é um raro distúrbio de pele conhecido como Acuagénica urticária, ou seja “alergia à água”, a qual existem poucos casos no mundo.
Os médicos que tratam Morris, crêem que a doença se deve a uma sobre-dosagem de penicilina, que alterou os seus níveis de “histamina”.(um composto químico que regula as resposta alérgicas).
Morris em uma entrevista para o Daily Mail citou, “tomo banho em menos de um minuto. A experiência é tão dolorosa que muitas vezes acabo o banho chorando”.
Click!
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
Teoria dos 11.
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
E agora 11 pessoas pularam da janela de um apartamento na França.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
E agora 11 pessoas pularam da janela de um apartamento na França.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!
Visão do "diabo" faz 11 pularem pela janela na França.
Onze pessoas pularam pela janela de um apartamento em Versailles, subúrbio de Paris, após acreditarem ter visto o diabo, em um incidente ocorrido neste sábado e que terminou com a morte de um bebê de quatro meses, informou a polícia.
O pânico tomou conta dos moradores do apartamento, no segundo andar de um prédio, quando um homem sonolento que andava nu pela casa foi confundido com o diabo. O incidente ocorreu de madrugada, e ao que parece, o homem levantou para alimentar o filho que chorava na cama.
"Treze pessoas estavam no apartamento do segundo andar e por volta das três da manhã um dos ocupantes ouviu o filho chorar", explicou à AFP Odile Faivre, da promotoria de Versailles. "O homem em questão, de origem africana, se levantou para alimentar o filho e como estava totalmente nu, foi confundido com o diabo".
"O grupo atacou o homem e o feriu com uma facada na mão, antes de expulsá-lo do apartamento, mas ele tentou voltar e foi aí, que tomados pelo pânico, pularam pela janela", revelou Faivre.
No incidente, um bebê de quatro meses morreu e outras sete pessoas sofreram traumatismos múltiplos.
http://migre.me/1Lwqp
O pânico tomou conta dos moradores do apartamento, no segundo andar de um prédio, quando um homem sonolento que andava nu pela casa foi confundido com o diabo. O incidente ocorreu de madrugada, e ao que parece, o homem levantou para alimentar o filho que chorava na cama.
"Treze pessoas estavam no apartamento do segundo andar e por volta das três da manhã um dos ocupantes ouviu o filho chorar", explicou à AFP Odile Faivre, da promotoria de Versailles. "O homem em questão, de origem africana, se levantou para alimentar o filho e como estava totalmente nu, foi confundido com o diabo".
"O grupo atacou o homem e o feriu com uma facada na mão, antes de expulsá-lo do apartamento, mas ele tentou voltar e foi aí, que tomados pelo pânico, pularam pela janela", revelou Faivre.
No incidente, um bebê de quatro meses morreu e outras sete pessoas sofreram traumatismos múltiplos.
http://migre.me/1Lwqp
domingo, 24 de outubro de 2010
20 Piores cantadas engraçadas.
1 - Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
2 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
3 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?”
/ “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
4 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
5 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
6 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
7 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
8 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
9 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
10 - “Não sou o Itaú,mas fui feito pra vc.''
11 - “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
12 - “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
13 - Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
14 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
15 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
16 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
17 - Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?
18 - To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
19 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.
20 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.
2 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
3 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?”
/ “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
4 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
5 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
6 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
7 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
8 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
9 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
10 - “Não sou o Itaú,mas fui feito pra vc.''
11 - “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
12 - “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
13 - Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
14 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
15 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
16 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
17 - Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?
18 - To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
19 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.
20 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
40 Coisas idiotas que com certeza você já fez.
01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até
ele tocar
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 - Assistir a ‘Bestshop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar
conta que não adianta nada.
Ri Alto!
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até
ele tocar
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 - Assistir a ‘Bestshop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar
conta que não adianta nada.
Ri Alto!
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
tudo sobre tatuagem.
Que tatuagem eu faço?
Para escolher um desenho, nada melhor do que ler e pesquisar muito. As revistas especializadas são um prato cheio para os que estão sem idéia. Os estúdios também possuem um grande arquivo de desenhos e fotos. É só chegar e soltar sua imaginação. Além disso, o próprio tatuador vai te ajudar a elaborar ou aperfeiçoar a tattoo. Por isso, ir a um estúdio de sua confiança é essencial para o sucesso de seu desenho.
Fazer tatuagem dói?
Sim, dói. A dor se modifica de acordo com a pessoa. Uns sentem mais, outro menos. Alguns lugares do corpo doem mais (cotovelo, pé, tornozelo…). Onde tem bastante terminações nervosas também (parte interna do braço, por exemplo). Se o fato de sentir dor te incomoda tanto, converse bastante com o profissional. Ele é a pessoa mais indicada para dar algumas dicas.
Tem uma idade mínima para fazer a tattoo?
Em geral, você só pode fazer uma tatuagem quando completa 18 anos. Antes disso, somente com a autorização dos pais.
Posso pegar AIDs fazendo uma tattoo?
“Existe o risco de transmissão, mas ele é muito baixo. A perfuração da pele é superficial e, hoje em dia, com todos os métodos de assepsia, essa possibilidade é quase nula. Por isso, você precisa conhecer muito bem o profissional que irá te tatuar. Entretanto, a transmissão do vírus da hepatite C é mais alta, o que pode acarretar uma hepatite crônica e cirrose. Existe tratamento, mas ainda não é totalmente eficaz”, afirma Murilo Souza, médico residente do Hospital das Clínicas, em São Paulo.
Peles negras também podem ter uma tattoo?
Claro que sim. Um bom tatuador leva em conta diversos aspectos. A cor da pele é um deles. Ele irá escolher um desenho e tonalidades de cor que combinam com você.
O sol é um inimigo da tatuagem?
Sim. Tanto antes como depois. Você não deve tomar muito sol antes de fazer sua tatto, pois sua pele pode descascar e ficar fraca. Depois de fazer, o legal é usar um protetor solar no local. Uma tattoo bem feita é difícil de desaparecer, mas você também precisa contribuir…
Quando é a melhor época para fazer uma tattoo?
O inverno e outono seriam as opções, pois você ficará bem longe do que pode prejudicar o desenho (sol, água do mar, piscina…). Entretanto, você escolhe.
Uma tatuagem pode ser removida ou pode ser coberta por outra tatuagem?
Sim. A técina com laser permite apagar ou enfraquecer o desenho da tattoo. Dependendo do desenho, pode-se precisar de até dez sessões. Cada uma custa cerca de R$ 300, ou seja, o custo da remoção é bem mais alto do que o do feitio. Lembre-se: esta técnica só pode ser feita por um médico. Outra opção é pedir para o tatuador cobrir o desenho com um outro modelo.
Para escolher um desenho, nada melhor do que ler e pesquisar muito. As revistas especializadas são um prato cheio para os que estão sem idéia. Os estúdios também possuem um grande arquivo de desenhos e fotos. É só chegar e soltar sua imaginação. Além disso, o próprio tatuador vai te ajudar a elaborar ou aperfeiçoar a tattoo. Por isso, ir a um estúdio de sua confiança é essencial para o sucesso de seu desenho.
Fazer tatuagem dói?
Sim, dói. A dor se modifica de acordo com a pessoa. Uns sentem mais, outro menos. Alguns lugares do corpo doem mais (cotovelo, pé, tornozelo…). Onde tem bastante terminações nervosas também (parte interna do braço, por exemplo). Se o fato de sentir dor te incomoda tanto, converse bastante com o profissional. Ele é a pessoa mais indicada para dar algumas dicas.
Tem uma idade mínima para fazer a tattoo?
Em geral, você só pode fazer uma tatuagem quando completa 18 anos. Antes disso, somente com a autorização dos pais.
Posso pegar AIDs fazendo uma tattoo?
“Existe o risco de transmissão, mas ele é muito baixo. A perfuração da pele é superficial e, hoje em dia, com todos os métodos de assepsia, essa possibilidade é quase nula. Por isso, você precisa conhecer muito bem o profissional que irá te tatuar. Entretanto, a transmissão do vírus da hepatite C é mais alta, o que pode acarretar uma hepatite crônica e cirrose. Existe tratamento, mas ainda não é totalmente eficaz”, afirma Murilo Souza, médico residente do Hospital das Clínicas, em São Paulo.
Peles negras também podem ter uma tattoo?
Claro que sim. Um bom tatuador leva em conta diversos aspectos. A cor da pele é um deles. Ele irá escolher um desenho e tonalidades de cor que combinam com você.
O sol é um inimigo da tatuagem?
Sim. Tanto antes como depois. Você não deve tomar muito sol antes de fazer sua tatto, pois sua pele pode descascar e ficar fraca. Depois de fazer, o legal é usar um protetor solar no local. Uma tattoo bem feita é difícil de desaparecer, mas você também precisa contribuir…
Quando é a melhor época para fazer uma tattoo?
O inverno e outono seriam as opções, pois você ficará bem longe do que pode prejudicar o desenho (sol, água do mar, piscina…). Entretanto, você escolhe.
Uma tatuagem pode ser removida ou pode ser coberta por outra tatuagem?
Sim. A técina com laser permite apagar ou enfraquecer o desenho da tattoo. Dependendo do desenho, pode-se precisar de até dez sessões. Cada uma custa cerca de R$ 300, ou seja, o custo da remoção é bem mais alto do que o do feitio. Lembre-se: esta técnica só pode ser feita por um médico. Outra opção é pedir para o tatuador cobrir o desenho com um outro modelo.
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
dicas de uma sexóloga.
Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’
7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 – A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’
7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 – A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
de quem é a voz de ligação a cobrar?
A dona da voz é a locutora paulista Patrícia Godoy. Toda vez que você liga para alguém a cobrar, ouve a mensagem “chamada a cobrar: diga seu nome e a cidade de onde está falando”. Quem está do outro lado da linha, recebendo a ligação, ouve “chamada a cobrar: para aceitá-la, continue na linha após a identificação”. As duas mensagens foram gravadas com a voz de Patrícia.
cobrar_gApesar de ser formada em piano clássico, educação física e laboratórios médicos, Patrícia trabalha como atriz desde os 15 anos, quando começou a fazer comerciais, gravar jingles e dublar vozes. A dona da voz também já fez novelas e apresentou telejornais no SBT. Agora sua principal ocupação é como locutora de comerciais. “Meus amigos já até sabem quando um comercial tem a minha voz”, diz. A chamada a cobrar automática (com a discagem do 9 na frente do número) existe no Brasil desde 1984. Antes, dava um trabalhão: o usuário tinha que ligar para a telefonista, que então fazia a ligação. Hoje, quando alguém recebe uma chamada a cobrar, tem seis segundos para decidir se a aceita ou não – é nesse intervalo que entra a mensagem com a voz da locutora. Depois desse período, a ligação começa automaticamente a ser cobrada.
clique aqui e veja a foto de patrícia godoy.
cobrar_gApesar de ser formada em piano clássico, educação física e laboratórios médicos, Patrícia trabalha como atriz desde os 15 anos, quando começou a fazer comerciais, gravar jingles e dublar vozes. A dona da voz também já fez novelas e apresentou telejornais no SBT. Agora sua principal ocupação é como locutora de comerciais. “Meus amigos já até sabem quando um comercial tem a minha voz”, diz. A chamada a cobrar automática (com a discagem do 9 na frente do número) existe no Brasil desde 1984. Antes, dava um trabalhão: o usuário tinha que ligar para a telefonista, que então fazia a ligação. Hoje, quando alguém recebe uma chamada a cobrar, tem seis segundos para decidir se a aceita ou não – é nesse intervalo que entra a mensagem com a voz da locutora. Depois desse período, a ligação começa automaticamente a ser cobrada.
clique aqui e veja a foto de patrícia godoy.
10 maneiras de ficar mais inteligente.
10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.
9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.
8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.
7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.
6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.
5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.
4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.
3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.
2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.
1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.
9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.
8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.
7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.
6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.
5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.
4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.
3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.
2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.
1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.
cantadas para mulheres feias.
1 - Ontem sonhei com você. – Mesmo? Como foi? – Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
2 - Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3 - Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4 - Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5 - Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você…!
6 - Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!
7 - Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8 - Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta…! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9 - Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10 - Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12 - Você é mais feia que banguela gritando “Goooollllll!”
13 - Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14 - Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de 2 – abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
15 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16 - Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
17 - Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18 - Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
20 - Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
21 - Me dá seu telefone? – Pra quê? – Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22 - Você não é feia… apenas nasceu diferente.
23 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24 - Olha que miss… misspanta!
25 - Caiu do céu, hein… cocô de pombo!?
26 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27 - Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28 - Você é feia, mas eu comeria.
29 - Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30 - Você caiu do céu… Pena que foi de cara no chão!
31 - Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
32 - A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33 - Você caiu do céu… quebrou a vassoura, claaaro!
34 - Posso beijar seu fígado?
35 - Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36 - Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37 - Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38 - Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39 - Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40 - Seu pai é arqueólogo? – Por quê, eu sou um tesouro? – Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
41 - De que circo você veio?
42 - Volta pro mar, oferenda!
43 - Quantas pedras você jogou na cruz?
44 - Sabia que você é linda? – Pena que não posso dizer o mesmo… – Faça como eu, minta!!!
45 - Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!
46 - Eu preciso de você! – Ah é, e por quê? – É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47 - Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48 - Seu pai é pirata? – Por quê, eu sou um tesouro? – Porque você um canhão!!
fonte: clique aqui!
2 - Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3 - Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4 - Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5 - Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você…!
6 - Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!
7 - Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8 - Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta…! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9 - Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10 - Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12 - Você é mais feia que banguela gritando “Goooollllll!”
13 - Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14 - Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de 2 – abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
15 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16 - Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
17 - Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18 - Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
20 - Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
21 - Me dá seu telefone? – Pra quê? – Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22 - Você não é feia… apenas nasceu diferente.
23 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24 - Olha que miss… misspanta!
25 - Caiu do céu, hein… cocô de pombo!?
26 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27 - Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28 - Você é feia, mas eu comeria.
29 - Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30 - Você caiu do céu… Pena que foi de cara no chão!
31 - Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
32 - A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33 - Você caiu do céu… quebrou a vassoura, claaaro!
34 - Posso beijar seu fígado?
35 - Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36 - Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37 - Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38 - Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39 - Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40 - Seu pai é arqueólogo? – Por quê, eu sou um tesouro? – Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
41 - De que circo você veio?
42 - Volta pro mar, oferenda!
43 - Quantas pedras você jogou na cruz?
44 - Sabia que você é linda? – Pena que não posso dizer o mesmo… – Faça como eu, minta!!!
45 - Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!
46 - Eu preciso de você! – Ah é, e por quê? – É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47 - Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48 - Seu pai é pirata? – Por quê, eu sou um tesouro? – Porque você um canhão!!
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quarta-feira, 1 de setembro de 2010
anorexia.
A anorexia nervosa é uma disfunção alimentar, caracterizada por uma rígida e insuficiente dieta alimentar (caracterizando em baixo peso corporal) e estresse físico. A anorexia nervosa é uma doença complexa, envolvendo componentes psicológicos, fisiológicos e sociais. Uma pessoa com anorexia nervosa é chamada de anoréxica. Uma pessoa anoréxica pode ser também bulímica. A anorexia nervosa afeta primariamente adolescentes do sexo feminino e jovens mulheres do Hemisfério Ocidental, mas também afeta alguns rapazes. No caso dos jovens adolescentes de ambos os sexos, poderá estar ligada a problemas de auto-imagem, dismorfia, dificuldade em ser aceito pelo grupo, ou em lidar com a sexualidade genital emergente, especialmente se houver um quadro neurótico (particularmente do tipo obsessivo-compulsivo) ou história de abuso sexual ou de bullying. A taxa de mortalidade da anorexia nervosa é de aproximadamente 10%, uma das maiores entre qualquer transtorno psicológico.
Tratamento.
Deve-se ter duas vertentes, a não-farmacológica e a farmacológica. Entretanto deve-se ter em mente a importância de uma relação médico-paciente satisfatória,uma vez que a negação pelo paciente é muitas vezes presente. Dependendo do estado geral da paciente pode-se pensar em internação para restabelecimento da saúde. Correção de possíveis alterações metabólicas e um plano alimentar bem definido são fundamentais. Além disso, o tratamento também deve abordar o quadro psicológico, podendo ser principalmente a terapia cognitivo-comportamental e psicoterapia individual. Em relação a abordagem farmacológico tem-se utilizado principalmente os antidepressivos, mas que é uma área que carece de muitos resultados satisfatórios tendo em vista a multicausalidade da doença. Dessa forma, é importante uma abordagem multi-disciplinar, apoio da família e aderência do paciente. As recaídas podem acontecer, daí a importância de se ter um acompanhamento profissional por grandes períodos.
fonte: Wikipédia.
Tratamento.
Deve-se ter duas vertentes, a não-farmacológica e a farmacológica. Entretanto deve-se ter em mente a importância de uma relação médico-paciente satisfatória,uma vez que a negação pelo paciente é muitas vezes presente. Dependendo do estado geral da paciente pode-se pensar em internação para restabelecimento da saúde. Correção de possíveis alterações metabólicas e um plano alimentar bem definido são fundamentais. Além disso, o tratamento também deve abordar o quadro psicológico, podendo ser principalmente a terapia cognitivo-comportamental e psicoterapia individual. Em relação a abordagem farmacológico tem-se utilizado principalmente os antidepressivos, mas que é uma área que carece de muitos resultados satisfatórios tendo em vista a multicausalidade da doença. Dessa forma, é importante uma abordagem multi-disciplinar, apoio da família e aderência do paciente. As recaídas podem acontecer, daí a importância de se ter um acompanhamento profissional por grandes períodos.
fonte: Wikipédia.
terça-feira, 31 de agosto de 2010
frases de homer simpson.
- “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
- “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
- “Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
- “Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
- “Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
- “Operador! Me dê o número do 911!”
- “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
- “Por que eu tive que nascer pai?”
- “Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
- “É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
- “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
- “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
- “As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”
- “Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
- “Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
- “Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
- “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
- “Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
- “Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
- “Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
- “Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”
- “A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
- “Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
- “Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
- “Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
- “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
- “Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
- “Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
- “A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
- “Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo”
- “Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
fonte: clique aqui.
saiba mais: clique aqui. | clique aqui.
domingo, 4 de julho de 2010
demais para pedir.
Foi a primeira vez que senti esta solidão
Gostaria que alguém pudesse curar esta dor
É engraçado quando você pensa que vai dar certo
Até você escolher se afastar de mim,você é tão mau
Eu pensei que você estava legal até o ponto
Até o ponto que você não me ligou
Quando você disse que iria
Eu finalmente entendi que vocês são todos iguais
Sempre vêm com o mesmo tipo de história
Toda vez que tento fazer você sorrir
Você está sempre sentindo pena de si mesmo
Toda vez que tento fazer você rir,
Você não pode
Você é muito resistente
Você pensa que é desamável
É muito o que eu estou te pedindo?
Eu pensei que você viria quando eu ignorei você
Então eu pensei que você teria decência para mudar
Mas baby, eu acho que você não entendeu o aviso
Pois não estou afim de olhar para o seu rosto novamente
Você não consegue perceber que mente para si mesmo?
Você não consegue ver o mundo através de um espelho
E não será tarde demais quando a fumaça passar
Pois eu, eu continuo aqui
Mas toda vez que tento fazer você sorrir
Você está sempre sentindo pena de si mesmo
Toda vez que tento fazer você rir
Você fica como uma pedra
Sozinho em seu canto
É muito o que eu estou te pedindo?
Sim...
Não pode encontrar onde estou
Permaneço aqui
Sozinha,eu temo
Medo do escuro
Ninguém para reclamar
Sozinha novamente
Você não consegue perceber que mente para si mesmo?
Você não consegue ver o mundo através de um espelho
E não será tarde demais quando a fumaça passar
Pois eu, eu continuo aqui
Toda vez que tento fazer você sorrir
Você está sempre sentindo pena de si mesmo
Toda vez que tento fazer você rir,
Você não pode
Você é muito resistente
Você pensa que é desamável
É muito o que eu estou te pedindo?
Too Much To Ask - Avril Lavigne. *-* ♥
terça-feira, 15 de junho de 2010
eu não verei você essa noite. (parte 2)
volte pra mim, isso é inconcebível
partindo as pessoas que você ama
ódio corre profundamente pelo que você nos fez
deixados sozinhos pelo suicídio.. suicídio
eu só quero morrer, tirar a minha vida
deitar eu seu lado, por favor
volte pra mim, isso é inconcebível
partindo as pessoas que você ama
ódio corre profundamente pelo que você nos fez
deixados sozinhos pelo suicídio
olha para o rosto que você perfurou com um olhar vazio
nenhum sonho poderia preparar alguém para um amigo sem vida
ele se foi. nada trará o tempo de volta
eu preciso dele de volta, mas nada trará o tempo de volta
Eu posso ver bem, você na minha vida
ali do meu lado, quando começa a desaparecer
eu sei que isso não pode estar certo, preso em um sonho
um pesadelo cheio de tristezas
pesadelo,cheio de tristezas
pesadelo,cheio de tristezas
Eu volto atrás e vejo a estrada torcida
melhores amigos e desespero fazem sua parte
levar embora!
levar embora!
levar embora!
levar embora.
Você não pode ser substituído
Eu fui deixado sozinho com você
em espírito e palavras
que você me escreveu
Tristeza, afundada no meu sangue
todos a minha volta, que eu gostava
e a maioria dos que eu amava
mas eu não posso me ver desse jeito
por favor não me esqueça
ou chore quando eu não estiver
olha para o rosto que você perfurou com um olhar vazio
nenhum sonho poderia preparar alguém para um amigo sem vida
ele se foi. nada trará o tempo de volta
eu preciso dele de volta, mas nada trará o tempo de volta
Eu posso ver bem, você na minha vida
ali do meu lado, quando começa a desaparecer
eu sei que isso não pode estar certo, preso em um sonho
um pesadelo cheio de tristezas
Eu posso ver bem, você na minha vida
ali do meu lado, quando começa a desaparecer
eu sei que isso não pode estar certo, preso em um sonho
um pesadelo cheio de tristezas
I Won't See You Tonight (Parte 2) - Avenged Sevenfold.
segunda-feira, 14 de junho de 2010
momentos de revolta.
TODO MUNDO já teve, tem ou terá, é inevitável! sempre há algo em que você não concorda e isso é um dos maiores fatos que podem te levar a revolta; mas não o único. família, falsos amigos, solidão, carência, o mundo, violência e enfim, são inúmeras opções para te levar a ter um momento de revolta, mas as vezes não é só um momento. a revolta pode te levar a usar drogas, consumir bebidas alcoólicas excessivamente e ter certos tipos de "amizades", pode te levar a querer fugir de casa, vandalizar, roubar, matar ou morrer; infelizmente é a realidade. muitos dos casos de revolta acaba virando uma tragédia, mas é assim que funciona se você não for maduro o suficiente pra entender que isso não te levará a lugar algum, cai entre nós. a ignorância se torna seu maior aliado, você começa a não se importar com o que irá acontecer daqui pra frente e isso te consome de maneira tão rápida que as vezes pode ser tarde demais pra escapar, ERRADO! você sempre terá uma chance de sair dessa pra uma melhor e buscar sua felicidade com coisas que você gosta de fazer e pessoas com quem gosta de estar, isso é fato.
domingo, 13 de junho de 2010
bem mais leve.
mesmo sem saber o que virá depois, calada lembro do que houve entre nós dois, me encontro sentada no quarto e você não vem. ah, como era doce ver você chegar fazendo o dia inteiro mudar de lugar, com seu jeito de quem não quer perturbar, mas quer a própria confusão que me tirava do ar. agora eu só te encontro aqui nessa canção, louca pela vida canta com emoção triste e bonita como ninguém mais. agora eu só te toco aqui nessa canção, parte da minha vida canta com emoção linda me ensina a continuar. vou insistindo em não pirar de vez, é o que há de melhor em mim e o q me faz crescer. não há ninguém no mundo inteiro capaz de dizer o que eu posso, o que eu não posso, o que eu devo fazer. o que há de positivo depois que acabou? saber o que foi disperdício, o que ficou de bom. você se foi pelo caminho, te desejo, amor, seja feliz porque pra frente eu sei que vou.agora eu só te encontro aqui nessa canção, louca pela vida canta com emoção triste e bonita como ninguém mais. agora eu só te toco aqui nessa canção, parte da minha vida canta com emoção linda me ensina a continuar. oh life! mesmo sem saber o que virá depois, calada lembro do que houve entre nós dois, encontro um bom motivo em minha voz pra não te ver mais. eu abro aquele vinho que ficou guardado, eu ponho aquele disco do verão passado, e já não estou ligando se você ligar, porque agora bem mais leve eu não vou te escutar. agora eu só te encontro aqui nessa canção, louca pela vida canta com emoção triste e bonita como ninguém mais. agora eu só te toco aqui nessa canção, parte da minha vida canta com emoção linda me ensina a continuar. oh life!
Bem Mais Leve - Aguarraz.
sem final.
Procuro teus sinais pra poder te encontrar, te deixo refletir, amores coisa e tal sigo pegadas pelo chão dando voltas que te encontram só pra saber se ainda é meu, atrás de uma razão.
te perder, nunca mais, nossa história sem final nunca acabou. fiz tudo o que eu quis pra te conseguir, me diz se ainda somos nós.
se nada aqui restou, não há o que explicar se alguma coisa aqui ficou, temos muito a conversar dos mil caminhos a seguir, escolha sempre ser feliz com ou sem, por ninguém, pondo cada coisa em seu lugar.
relances de orgulho, no final sempre te quero bem vejo tanta coisa boa em ti, te seguir
descobrir o que está aquinão há nada melhor do que deixar acontecer. te procurar aonde está seja pra te amar ou pra poder te esquecer.
Sem Final - Aguarraz.
quinta-feira, 10 de junho de 2010
igualdade forever!
preconceito, ai ai, que coisa tão feia, não é? mas a pergunta que não quer calar é: porque raios ainda existe o preconceito? pois é, porque? te digo porque...
porque o brasileiro é um povo imundo e orgulhoso. EU FALO MERMO! isso é uma coisa completamente patética, sem falar que é pura ignorância, agora, você que é um preconceituoso de merda, leia com atenção: VOCÊ É UM RETARDADO! VÁ PROCURAR A SUA MÃE E PEDIR UMA BOA EDUCAÇÃO A ELA, SE NÃO FUNCIONAR, VÁ PARA UM MANICOMIO!
negros, homossexuais, idosos, gestantes, será que são tão diferentes assim? negro: pele escura, mas e daí? homossexual: curte relacionamentos com o mesmo sexo, mas e daí? idosos: são bem maiores de idade, mas e daí? gestantes: carregam seus filhos na barriga, mas e daí? ISSO É FASCINANTE! agora tell me, please: PORQUE TU DESCRIMINA ISSO? PORQUEEEEEE? VSF!
bom, eu tenho VÁRIOS amigos negros e homossexuais, eu amo cada um deles de verdade, sem falar que eles são muito melhores que qualquer amiguinho que seja hetero ou tanto faz, o que importa é o carater que cada um apresenta diante sua personalidade.
aqui-me me despeço-me do brog-me da reeh-me mansur-me, amém-me! #oremos.
dusahduashd'
e é como disse a guria do beija sapo: "preconceito é ignorância e falta de informação." this is true. ;D
até o próximo post, amores da minha vida. beijo da ReeH, uôu! :*
quinta-feira, 20 de maio de 2010
o anjo mais velho.
"O dia mente a cor da noite e o diamante a cor dos olhos,
os olhos mentem dia e noite a dor da gente"
Enquanto houver você do outro lado aqui do outro eu consigo me orientar. a cena repete, a cena se inverte enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar.
tua palavra, tua história, tua verdade fazendo escola e tua ausência fazendo silêncio em todo lugar.
metade de mim agora é assim de um lado a poesia, o verbo, a saudade, do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim e o fim é belo incerto... depende de como você vê o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só,
só enquanto eu respirar vou me lembrar de você, só enquanto eu respirar.
pra o meu amor mais lindo do mundo: Vitor Moraes. *-*
te amo muito, meu anjo. ♥
terça-feira, 18 de maio de 2010
a inveja é fruto do incapacitado.
Alguma vez tu já parou pra pensar sobre um assunto tão comum como esse? já parou pra perceber se você é uma pessoa invejosa? se é, você é uma pessoa incapacitada? já pensou o quanto isso te afeta e te domina?
Ser um incapacitado te destroi por dentro enquanto você nem percebe e quando menos se espera você está no fundo do poço sem ter onde se sustentar, ou acha que alguém admira a tua inveja? puff.
De boa, vá curtir a sua vida e deixe de ficar prestando atenção na vida do vizinho só porque a grama dele é mais verde, deixe de falar mal de pessoas que na verdade você queria ser igual a elas, deixe de ser um idiota.
Não importa se o cara é mais bonito que você, ou mais sarado, mais popular ou tem um carro e uma mina, o que importa pra você é a sua própria vida e isso é um fato na qual você não quer ou não aceita enchegar.
sábado, 1 de maio de 2010
eu não verei você essa noite. (parte 1)
Chore sozinha, eu fui embora
Sem mais noites, sem mais dor
Eu tenho ido sozinho, levou toda minha força
Mas eu tenho feito a mudança
Não vou ver você essa noite
Tristeza, mergulhada profundamente em meu sangue
Todos aqueles ao meu redor
Eu me importei e amei
Construído dentro de mim
Um lugar tão escuro, tão frio
Eu tive que me livrar
Não sinta pena de mim,
Não é em você que está a culpa
Enquanto as garrafas chamaram meu nome
Não verei você essa noite
Tristeza, mergulhada profundamente em meu sangue
Todos aqueles ao meu redor
Eu me importei e mais que tudo amei
Mas não posso me ver daquele jeito
Por favor não me esqueça ou chore
Enquanto eu estiver longe.
Tão longe eu fui.
Por favor não me siga hoje a noite.
E enquanto eu for, tudo ficará bem.
Sem mais respirar
Essência deixou meu coração nessa noite.
I Won't See You Tonight (Part 1) - Avenged Sevenfold.
arroz e feijão.
quem nunca comeu arroz com feijão que atire a primeira semente!
há comida mais brasileira que essa ? R: nops!
então, tanta coisa boa pra postar e eu falando sobre arroz e feijão, haha.
fazer o que né ? o blog é meu e eu posto o que eu quero!
se tiver achando ruim, entra na minha comunidade: Se te incomoda é pq funciona.
qual seria o melhor acompanhamento pra comer o famoso arroz com feijão ?
macarrão, bacon, ovos, queijo, presunto, requeijão ?
aliás, já pensou em comer pizza crua com catchup, chocolate e leite em pó ?
haha; quem nunca fez uma gororoba, não é ?
e pra uma sobremesa após o arroz com feijão, o que ficaria melhor ?
pudim, chocolate, sorvete, frutas ?
haha; que tal choclate com pudim e sorvete de frutas ? *---------*
bom, aqui me despeço do post. com licença, obrigada! :)
smack!
segunda-feira, 26 de abril de 2010
ainda tento entender.
Alguma vez você já se perguntou se o amor existe ? já se perguntou porque existe ? não tente entender ou descobrir o porque desse sentimento tão complicado, que é capaz de tudo! é capaz de fazer chorar, sofrer ou sorrir.
Já notou que o amor é capaz de fazer você lembrar daquilo que já esqueceu ? esse é um dos poderes do amor, embora seja complicado de tentar entender. é, tentar, porque entender mesmo, ninguém entende.
Tente compreender que você não é o único(a) que procura entender sobre isso!
Estar com uma pessoa que nos faz bem, ou que nos faz mal, qual o sentimento que envolve isso ? será que o tal do amor e o ódio andam mesmo lado a lado ? já parou pra pensar que o amor e o ódio podem ser velhos amigos ? pense e reflita.
Pra que tentar entender o que só pode sentir e não compreender ? pense e reflita. +1
aqui me despeço e até o próximo post. com licença, obrigada! :)
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