-Até 1915, o refrigerante tinha como um de seus ingredientes uma pequena quantidade de cocaína.
-O design da famosa garrafa foi criado por Earl Dean em 1915 e começou a ser fabricado no ano seguinte pela Root Glass Company. A embalagem se tornou marca registrada exclusiva da Coca-Cola em 1961.
-No ano de 1919, The Coca-Cola Company foi vendida a um grupo presidido por Ernest Woodruff pela quantia de 25 milhões de dólares.
-O lançamento mundial da Diet Coke aconteceu nos Estados Unidos em 1982. Depois vieram a Coca-Cola Light (1983) e a Cherry Coke (1985).
-A Coca-Cola chegou ao Brasil em 1942. Vinha em barris e era engarrafada aqui.
-A “onda” do logotipo apareceu em 1970.
-Cuba e Panamá foram os primeiros países a engarrafar o refrigerante, em 1906.
-O Papai Noel apareceu na propaganda do refrigerante pela primeira vez em 1931.
-No ano de 1941 a palavra Coke foi usada pela primeira vez.
-A embalagem de 1 litro surgiu em 1953.
-Em 1985, a fórmula da Coca-Cola foi alterada, mudando o sabor da bebida. Durante os testes, o refrigerante foi aprovado, mas quando chegou ao mercado, o consumidor não gostou. O produto voltou como Coca-Cola Classic.
-A cada 10 segundos, 126 mil pessoas tomam algum produto da Coca-Cola.
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
10 Melhores coisas pra dizer se você for pego dormindo no trabalho.
Você tem ficado muito na Internet e fica com sono durante o trabalho? Pronto, seu problema está resolvido. Engane seu chefe com essas desculpas que convencem a qualquer um, bem...quase...
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente àbaba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. ...e em nome de Jesus. Amém."
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente àbaba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. ...e em nome de Jesus. Amém."
Os 7 mistérios de Chaves.
1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?
Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.
2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?
Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.
3 – Acapulco Ou Guarujá?
Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.
Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”
4 – Onde mora o Chaves?
“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.
5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?
Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.
6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?
Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.
7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?
Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:
“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.
Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.
2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?
Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.
3 – Acapulco Ou Guarujá?
Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.
Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”
4 – Onde mora o Chaves?
“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.
5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?
Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.
6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?
Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.
7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?
Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:
“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.
Ashleigh Morris - A mulher que tem alergia a água.
Ashleigh Morris, 19 anos, não pode chegar perto do mar, caminhar na chuva ou lavar o rosto na parte da manhã, porque instantaneamente é sofrido uma erupção cutânea dolorosa por todo o seu corpo.
A fim de lhe dar uma idéia, a sua pele reage da mesma forma que qualquer pessoa, quando uma gota de água fervente cai sobre a pele. O que temos é um raro distúrbio de pele conhecido como Acuagénica urticária, ou seja “alergia à água”, a qual existem poucos casos no mundo.
Os médicos que tratam Morris, crêem que a doença se deve a uma sobre-dosagem de penicilina, que alterou os seus níveis de “histamina”.(um composto químico que regula as resposta alérgicas).
Morris em uma entrevista para o Daily Mail citou, “tomo banho em menos de um minuto. A experiência é tão dolorosa que muitas vezes acabo o banho chorando”.
Click!
A fim de lhe dar uma idéia, a sua pele reage da mesma forma que qualquer pessoa, quando uma gota de água fervente cai sobre a pele. O que temos é um raro distúrbio de pele conhecido como Acuagénica urticária, ou seja “alergia à água”, a qual existem poucos casos no mundo.
Os médicos que tratam Morris, crêem que a doença se deve a uma sobre-dosagem de penicilina, que alterou os seus níveis de “histamina”.(um composto químico que regula as resposta alérgicas).
Morris em uma entrevista para o Daily Mail citou, “tomo banho em menos de um minuto. A experiência é tão dolorosa que muitas vezes acabo o banho chorando”.
Click!
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
Teoria dos 11.
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
E agora 11 pessoas pularam da janela de um apartamento na França.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
E agora 11 pessoas pularam da janela de um apartamento na França.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!
Visão do "diabo" faz 11 pularem pela janela na França.
Onze pessoas pularam pela janela de um apartamento em Versailles, subúrbio de Paris, após acreditarem ter visto o diabo, em um incidente ocorrido neste sábado e que terminou com a morte de um bebê de quatro meses, informou a polícia.
O pânico tomou conta dos moradores do apartamento, no segundo andar de um prédio, quando um homem sonolento que andava nu pela casa foi confundido com o diabo. O incidente ocorreu de madrugada, e ao que parece, o homem levantou para alimentar o filho que chorava na cama.
"Treze pessoas estavam no apartamento do segundo andar e por volta das três da manhã um dos ocupantes ouviu o filho chorar", explicou à AFP Odile Faivre, da promotoria de Versailles. "O homem em questão, de origem africana, se levantou para alimentar o filho e como estava totalmente nu, foi confundido com o diabo".
"O grupo atacou o homem e o feriu com uma facada na mão, antes de expulsá-lo do apartamento, mas ele tentou voltar e foi aí, que tomados pelo pânico, pularam pela janela", revelou Faivre.
No incidente, um bebê de quatro meses morreu e outras sete pessoas sofreram traumatismos múltiplos.
http://migre.me/1Lwqp
O pânico tomou conta dos moradores do apartamento, no segundo andar de um prédio, quando um homem sonolento que andava nu pela casa foi confundido com o diabo. O incidente ocorreu de madrugada, e ao que parece, o homem levantou para alimentar o filho que chorava na cama.
"Treze pessoas estavam no apartamento do segundo andar e por volta das três da manhã um dos ocupantes ouviu o filho chorar", explicou à AFP Odile Faivre, da promotoria de Versailles. "O homem em questão, de origem africana, se levantou para alimentar o filho e como estava totalmente nu, foi confundido com o diabo".
"O grupo atacou o homem e o feriu com uma facada na mão, antes de expulsá-lo do apartamento, mas ele tentou voltar e foi aí, que tomados pelo pânico, pularam pela janela", revelou Faivre.
No incidente, um bebê de quatro meses morreu e outras sete pessoas sofreram traumatismos múltiplos.
http://migre.me/1Lwqp
domingo, 24 de outubro de 2010
20 Piores cantadas engraçadas.
1 - Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
2 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
3 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?”
/ “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
4 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
5 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
6 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
7 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
8 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
9 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
10 - “Não sou o Itaú,mas fui feito pra vc.''
11 - “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
12 - “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
13 - Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
14 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
15 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
16 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
17 - Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?
18 - To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
19 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.
20 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.
2 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
3 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?”
/ “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
4 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
5 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
6 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
7 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
8 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
9 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
10 - “Não sou o Itaú,mas fui feito pra vc.''
11 - “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
12 - “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
13 - Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
14 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
15 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
16 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
17 - Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?
18 - To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
19 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.
20 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
40 Coisas idiotas que com certeza você já fez.
01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até
ele tocar
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 - Assistir a ‘Bestshop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar
conta que não adianta nada.
Ri Alto!
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até
ele tocar
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 - Assistir a ‘Bestshop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar
conta que não adianta nada.
Ri Alto!
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